Și-atunci femeia a devenit egală bărbatului, când a schimbat singură cauciucurile

www.mamipetocuri.ro

Gura lumii spune că femeile vorbesc despre copii și shopping, iar bărbații despre femei și fotbal.

Acum, nu pot răspunde în numele bărbaților, dar femeile au clar și alte subiecte în lista de discuții, precum: decalotăm sau nu, pupăm pe gură sau nu, luăm cu pâine sau nu.

Într-o discuție cu niște prietene, ne plângeam și noi ca între femei, cum a venit iarna și trebuie să ne schimbăm cauciucurile la mașină.

Ce să zic, subiectul meu preferat. Pe lângă cel cu reparatul centralei, al toaletei și al porții de la garaj.

– Eu nici când eram cu cineva, nu se ducea el să schimbe cauciucurile. Tot eu mă ocupam cu căratul din boxă, încărcatul mașinii, așteptatul în frig, se plânge una dintre fete care încă se uită singură la filme, vinerea seara.

Toate confirmă că era un nesimțit.

Mie îmi vine să râd.

– Eu sunt cu cineva de vreo 13 ani și tot singură schimb cauciucurile.

Mă privesc pe sub gene, de nu știu sigur dacă sunt pusă pe glume sau m-am trezit prost dimineață.

Nici una, nici alta.

Teoria bărbatului cu privirea tip tunel e așa:

1. Dacă tu conduci mașina, tu trebuie să ai grijă de ea. Just? Just.

2. Dacă eu n-o să te mai pot ajuta la un moment dat, tu nu-ți mai schimbi cauciucurile? Just? Just.

3. Ai programul flexibil? Ai. Just? Just.

Atunci, să vă explic cum se vede schimbatul cauciucurilor din perspectiva femeii. Fix ce mă așteaptă în următoarele zile.

1. Dă jos scaunele copiilor, eliberează portbagajul de pungile de Lotto ascunse de copii, cele 3 poșete pregătite pentru cazuri excepționale, sacoșe goale, pantofi și-o covertură.

2. Reorganizează tot garajul ca să identifici cauciucurile de iarnă. Strânge cutiile, aranjează sacoșele, încălțămintea, hainele ce trebuie donate, bicicletele copiilor, piscina gonflabilă, șterge geamul, mătură pe jos, spală dușumeaua, șterge praful.

3. Îndeasă 2 cauciucuri în portbagaj și 2 pe bancheta din spate, din piele albă. Pardon, gri.

4. Spune-ți de 30 de ori în gând că tapițeria nu e murdară, așa e ea, neagră.

5. Începi să crezi punctul 4 și te simți mai bine.

6. Pleci spre service-ul auto. Cu puțin noroc, e liber și domnii drăguți te invită direct pe rampă.

7. Iar tu nu știi să urci rampa. Adică, de urcat o mai urci, problema e la coborât.

8. După ce s-au uitat toți la tine, știți într-un service auto lucrează doar bărbați plus Dana de la casierie, poți să aștepți liniștită în sala de așteptare unde Dana este personaj principal:

– Bună, Dana!

– Ce faci, Dana?

– E cam frig azi, Dana!

Ea strânge angajații în birou, îi ascultă și le dă sfaturi despre copii. Cine n-are o femeie la birou, să-și angajeze.

9. După 20 de minute, vine domnul în salopetă și te întreabă dacă vrei azot în roți sau aer normal. Dacă vrei valve noi sau le preferi pe cele vechi. Le vrei cu de toate. Cel mai important este liniștea din capul tău.

10. Plătești cu cardul pentru că descoperi, DIN NOU, că soțul ți-a golit portofelul de cash. A plecat devreme, n-a apucat să menționeze că te-a lăsat fără nici un ban mărunt pentru  băiatul drăguț care te-a ajutat. Noroc că știu cu cine-s măritată și portofelul are un loc secret.

11. Cobori de pe rampă ca o căprioară în pași de dans, de atâția ani ai prins experiență, și pleci spre casă, fericită și împlinită. Ce încântare, ce eliberare!

12. Niciodată egalitatea între sexe nu a fost mai aproape!

 

***Dacă aș avea o baghetă magică, aș face ca toate mamele din lumea asta să-și rupă măcar 5 minute pe zi numai pentru ele, să se relaxeze și să se binedispună. Dar pentru că nu am nici o baghetă magică și șansele să capăt una sunt reduse, am scris Destin de mamă tocmai pentru cele 5 minute din zi pe care le merită fiecare părinte din plin.

2 Comments

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *