Game of Thrones sau cum să nu mai dormi bine noaptea

www.mamipetocuri.ro

S-a terminat cu liniștea din capul meu. M-a pus bărbatu acum vreo 3 săptămâni să mă uit la Game of Thrones.

Nu știu cum am putut să-mi duc zilele până acum fără să nu mă uit la acest serial. Stăteam seara să scriu, să citesc, acuma, gata, nu mai pot să dorm dacă nu văd un episod din GoT. Da ce spun eu un episod. De la două în sus, ca să visez noaptea capete tăiate sau ochi scoși. Să nu mai pot să-mi pup bărbatu fără să nu mă gândesc că sunt folosită pentru a procrea, fără să mă mai pot duce la baie pe întuneric, gândindu-mă că dau peste un om alb cu ochi albaștri.

Gluma-i glumă, dar filmul ăsta-i treabă serioasă

De câte ori decid să mă uit la un fim, mă gândesc înainte de ce-aș pierde 2 ore și n-aș citi mai bine o carte. Primele alegeri din lista mea sunt comediile. Că mă relaxează. Apoi, sunt cele romantice, că-mi plac poveștile de dragoste. Și chiar dacă viața nu e despre prinți și prințese, eu cam așa mă simt în viața mea. Nu-i totul roz, dar e ca și cum ar fi. Pe principiul, nu e cum se vede din afară, ci cum te simți tu pe dinăuntru.

Filmele horror nu intră în discuție, cum spuneam, vreau să continui să fac pipi noaptea cu lumina închisă fără să mă gândesc că mă atacă vreun monstru cu 3 capete și-al patrulea e tăiat de Jon Snow.

Cele de acțiune și aventură intră pe penultimul loc, înainte de cele de groază. Am nevoie de o stare să mă pot uita, un actor celebru sau acel ceva care mă atrage, cu care să mă identific. Cred că filmul preferat din toate timpurile de acțiune e Fast and Furious.

Iar ca serial Desperate Housewives care nu prea e nici una, nici alta dar mă făcea să visez la o comunitate de mame prietene care se ajutau reciproc.

Și-ar mai fi cele inspiraționale pe care le iubesc din oficiu. Dar sunt puține și le găsesc cel mai des pe Ted.

Cu acestea fiind spuse, de 3 sezoane încoace mă tot întreb de ce se uită lumea la GoT. Și că se uită e una, dar sunt unii, și nu puțini, care au făcut o adevărată obsesie pentru acest film.

Ce-am înțeles eu din film până acum

Sunt la episodul acela din sezonul 3 unde moare cam toată lumea cu gâturile tăiate și burțile sfârtecate. O jumate din episod am stat în baie că un nebun îi tăia ”jucăria preferată” a unui lord de mi s-a făcut rău doar imaginându-mi, un sfert cu ochii închiși și degetele în urechi ca să nu aud cum urlă toți cei care rămâneau fără capete și mâini, iar la ultimul sfert m-a luat durerea de stomac și-mi tremurau picioarele.

Am o bănuială că lumea se uită pentru acțiunea în sine, diversitatea personajelor, pentru femeile goale și peisajele din anumite scene. Pe asta cu peisajele n-o cred, am văzut-o menționată pe internet dar eu, sincer, numai la peisaje nu mă uit când 10 secunde mai devreme personajul meu preferat a rămas fără cap.

În plus, e suficient să te uiți la politica zilelor noastre și-o să-l găsești și pe mincinos și pe trădător și pe regele nebun și pe șeful de bordel care și-ar vinde și mama pentru un rol în partid. De femei goale nici nu mai vorbesc.

Cu toate acestea, mi-au sărit și mie în ochi niște lucruri pe care nu mă pot abține să nu vi le împărtășesc.

Concluziile mele la final de sezon 3 sunt:

1. Femeile nu poartă chiloți.

De la regina de pe malul mării care face copii cu frate-su, până la parașutele din bordelul capitalei, mama dragonilor care se ridică goală din cadă în fața unui soldat, până la sălbatica de la minus nu-știu-câte-grade pe care n-a tras-o nici un curent pe când stătea cu fundul pe ghețar, ascuțind săgeți, nimeni, dar nimeni nu poartă chiloți. Nu le este frig, nu fac infecție urinară, ba mai mult, sunt mereu depilate și disponibile pentru zuca-zuca.

Ceea ce mă duce la următorul punct.

2. Nu știu dacă de la lipsa chiloților sau or fi mâncând ceva afrodisiac, dar în filmul ăsta femeile sunt mereu disponibile pentru sex. Bine, în afară de sclave și cele luate ca pradă de război care nu se pun, dar și alea apar în film tot în scop de sex.

Iar pe cele de viță nobilă, de la castel, nu le doare capul niciodată, n-au nici o noapte în care să fi dormit rău și să se trezească fără chef, se căsătoresc din obligație și sunt mereu pregătite să facă copii.

Mereu. Nu e episod în care una să nu se dea la altul, unul să n-o cumpere pe alta și tot așa.

Acuma, eu în rol de mamă, nu pot să nu mă întreb așa cum o fac și cu copiii mei când se uită la filme, pe Youtube:

– Care-i mesajul cu care rămân?

Așa mă întreb și eu la final de GoT:

– Care-i mesajul care se transmite, despre femei?

3. Eu cu trei băi în casă și 4 camere plus sufragerie, tot n-am unde să mă ascund 5 minute cu bărbatu că sigur vine cineva să mă strige:

– Mamiiii, unde ești???

Dar Jon Snow cu sălbatica se retrag din armata cu nu știu câte sute de oameni, așa brusc, se duc la doi pași într-o grotă cu piscină cu apă caldă, în mijlocul muntelui cu zăpadă, tipa se dezbracă într-o secundă, cum spuneam fără chiloți pe ea, de parcă n-ar fi fost minus câteva grade bune afară, și nu-i deranjează absolut nimeni cât timp ei se iubesc. Nu vine nimeni să-i caute, n-are nimeni nevoie de ei, nu li se pare dubios că a plecat una de-a lor cu Jon Snow, inamicul, nimeni nu mai vrea să facă baie în unica piscină încălzită din mijlocul muntelui. Așa ceva nici Parisul n-a văzut.

Mai degrabă cred în Umblătorii Albi decât în partida lor de sex.

4. Și că veni vorba de Umblătorii Albi cu ochi albaștri, stau eu 3 sezoane cu inima cât un purice că vin Umblătorii, că o să-i atace, că se alege sfârșitul de ei, că vin ăștia și-i omoară pe toți, că le mănâncă bebelușii și pun stăpânire pe tot ținutul și că nu va reuși nimeni să-i oprească și exact pe șeful cel mare, pe ăl bătrân, Umblătorul Tuturor Umblătorilor, cu părul lung și barba deasă, cel mai fioros dintre toți fioroșii care atrage toate ciorile pământului cu 3 ochi îl omoară un Neica Nimeni cu nu-știu-ce-băț-în-spate, dintr-o lovitură.

Sigur, e băiatul supraponderal, neiubit de tată, deștept dar fricos, care a salvat o fată cu un bebeluș din ghearele altui tată abuzator. Eu înțeleg toate astea, și e de apreciat, dar de aici până să-l omoare pe temutul Umblător e așa o cale lungă pentru filmul și intriga dată încât dacă n-ar fi fost bărbatu-meu care tot insista să stăm împreună să ne uităm la film, mă duceam demult la culcare. Dacă tot a murit Umblătorul ăl bătrân și nu mă mai urmărește prin baie.

5. Jon Snow. Înțeleg că el e vedeta filmului, starul dorit, băiatul frumușel după care toate femeile suspină. Eu mă uit pentru femeia dragon și pitic. Jon Snow vorbește ca dintr-un fund de butoi, nu-mi dau seama dacă așa-i rolul sau așa vorbește el în mod normal dar mi-e foarte greu să-l urmăresc, este placid – în afară de partida de sex complet ireală nu mai face nimic extraordinar cel puțin până acum, la finalul sezonului 3 și e mereu trist. Înțeleg, și el are un trecut nefericit, frați care nu l-au iubit, mamă pe care nu și-o cunoaște, el și cu încă câteva milioane. Prototipul băiatului frumușel dar bușit emoțional. În viața reală, aceștia devin de obicei alcoolici.

Cu acestea fiind spuse, dacă m-aș uita direct la ultimul episod din ultimul sezon nu cred c-aș pierde mare lucru.

 

Sursa foto

 

 

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *