Lăsați copiii să vină la tati!

N-am să mă ascund după a treia cafea și-am să vă spun că la noi în casă curge lapte și miere.

Arătați-mi unde curge să vin și eu cu două găleți.

Când doi oameni nu se înțeleg, primul vinovat este o terță parte, evident zodia: incompatibilitate astrală. Acuma, nu știu dacă voi credeți asta, dar pe mine nu mă lasă complet rece.

Eu sunt capricorn și nu mă înțeleg cu zodiile de aer decât la cafea în oraș. Când vine vorba să facem o casă împreună, eu sunt cu pâinea, iar el visează să facem brutărie.

Din același motiv, săgetătorii sunt prietenii mei buni care mă scot din amorțeală, mă sună și-mi spun:

– Ce frumos ai scris articolul acela! Ce bine îți stă cu haina asta! Hai, nu te lăsa!

Sau tata care e geamăn:

– Mi-e dor de tine, ești fata mea minunată, abia aștept să te văd! Dar uită să mai vină.

Și tot din același motiv, fecioara este soțul perfect care aduce pâinea pe masă în timp ce face și-o brutărie, ca investiție pe termen lung, ca să fie toată familia fericită de acum în trei generații. Compatibilitate mare, zodii de pământ.

Înainte și după copii

Cu toate astea, doar n-o să credeți că nu intrăm în conflict și discuțiile sunt lăsate în fața ușii de la intrare, așa cum se tot vorbește-n cărți.

Ce-i drept, până să ne căsătorim ne certam rar și motivul principal era că eu voiam să ies din casă iar el dorea să se relaxeze în casă. N-am știut că relaxarea în cazul acesta era pe viață. Nu știu dacă e specific fecioarelor bărbați, dar la ce ritm de viață au, să spunem că-i putem înțelege.

Apoi, ne-am căsătorit și-am rămas direct însărcinată, deci n-am apucat să discutăm în contradictoriu pentru că toată lumea știe că femeile însărcinate au întotdeauna dreptate.

Daaaaar, după ce au apărut copiii, păi să te ții bine de scaune și pereți, că așa discuții majore nici c-am avut vreodată.

Mie mi se pare că le știu pe toate, iar el crede cu îndârjire că ar putea să mă ajute atunci când eu nu mai pot. Vedeți nonsensul?

Cum să mă ajute dacă eu le știu pe toate? Iar el atunci mi-a zis:

– Păi în cazul acesta, n-ai nevoie de mine. Să nu mai îmi ceri ajutorul!

– Stai, nu te supăra, că fecioarele-s supărăcioase din fire, că am nevoie de ajutorul tău. De exemplu, stai cu copiii sâmbăta asta, dar fă ca și cum aș fi eu cu ei.

– Adică cum?

– Le dai supă, că am făcut supă ca să le dai supă când eu sunt plecată. Ieșiți afară, jucați fotbal și maxim 30 de minute la televizor.

– Bine.

După 4 ore.

– Ce-ați făcut cu tati, copii? Ați ieșit afară?

– Nu, am construiiiit!

– Fără desene?

– Fără!

–  Și ce-ați mâncat?

– Omletăăăăăă!

– Omletă? Era supă, ți-am zis că am făcut supă! De ce nu le-ai dat supă?

– N-am găsit-o în frigider!

Morala: lăsați bărbații singuri cu copiii, s-ar putea să vă surprindă câte știu să facă.

Sursa foto