Organizarea unui grătar pe WhatsApp (bărbați vs femei)

Dintotdeauna mi s-a părut că cele mai amuzante glume sunt cele legate de cupluri și diferențele dintre sexe.

Asta și pentru că mi se pare că cine gustă o glumă bună despre propriile lui minusuri, general vorbind la nivel de categorie, e suficient de deschis la mine să nu o ia personal. În plus, pe testate, marea majoritate a situațiilor încordate dintr-un cuplu se rezolvă cu o partidă bună de sex  râs. Restul se rezolvă cu prima variantă.

Am primit zilele trecute de la o prietenă o situație super amuzantă pe Whatsapp, iar după ce am râs bine vreo câteva minute, mi-am zis că e de neratat să nu rămână amintire copiilor, copiilor noștri, până când internet nu va mai fi, ne vom muta cu toții pe Marte și vom vorbi telepatic, de le vom face creierii pilaf bărbaților care nu vor comunica asertiv.

Am tradus-o, că era în portugheză, am adaptat-o realității românești și v-o las mai jos, că om fi noi diferiți ca neam și cultură, dar oriunde în lumea asta bărbatul va fi bărbat și femeia, femeie.

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp

Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar?

Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”.

Bărbatul 1: Ok. Ce aducem?

Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota.

Bărbatul 5: Ok.

Bărbatul: 1: Ok

Bărbatul 3: Ok

Bărbatul 2: Ok

Bărbatul 4: Ok

Bărbatul 6: Ok

Bărbatul 7: Ok

Bărbatul 5: Ok

Bărbatul 8: Ok

Bărbatul 10: Ok

Bărbatul 11: Ok

Bărbatul 12: Ok

Bărbatul 13: Ok

Bărbatul 14: Ok

Bărbatul 15: Ok

FINAL DE DISCUȚIE

……………………………………….

 

Cum organizează femeile un grătar pe WhatsApp

Femeia 1: Bună, dragelor! Când ne vedem să povestim la un grătar?

Femeia 2: Joi, la 20.00?

Femeia 3: Unde?

Femeia 2: Nu știu….

Femeia 4: Unde, fetelor?

Femeia 4: Dacă vreți, ne putem vedea la mama acasă.

Femeia 2: Nu e mai bine la un restaurant?

Femeia 5: Nu, acasă e mai bine. Stăm și noi mai relaxate, fără să fim presate de timp.

Femeia 2: Eu sunt ok.

Femeia 3: Ok

Femeia 5: Ok

Femeia 4: Ok

Femeia 6: Ok, ce? Restaurant sau casă?

Femeia 2: Casă.

Femeia 7: Restaurant.

Femeia 2: Mergem atunci acasă la ”Femeia 4”.

Femeia 3: Ok, ce aducem?

Femeia 8: Cine știe să facă grătar?

Femeia 2: Eu mă descurc.

Femeia 6: Ce cumpărăm?

Femeia 2: Hai să facem o listă.

Femeia 8: Ok.

Femeia 4: Un pic de carne și salată. Ce ziceți?

Femeia 5: Eu sunt ok. În perioada asta țin o dietă și nu voi mânca decât salată.

Femeia 2: Cum așa?

Femeia 1: Fac eu o listă și fiecare spune ce poate aduce.

Femeia 2: Ceafă de porc.

Femeie 3: Pulpe pui.

Femeia 4: Cârnați.

Femeia 5: Salată, roșii și încă ceva legume pentru altă salată.

Femeia 1: Ok, cât luăm din fiecare?

Femeia 6: Nu știu.

Femeia 2: 5 cârnați?

Femeia 2: Cine vrea cârnați?

Femeia 2: Eu, nu.

Femeia 5: Eu, nu.

Femeia 7: Eu, nu.

Femeia 3: Eu, nu.

Femeia 4: Eu, nu.

Femeia 8: Eu, nu.

Femeia 1: Atunci, nu cumpăr cârnați.

Femeia 2: Păi Femeia 4, de ce ai spus că vrei cârnați dacă nu mănânci?

Femeia 4: Pentru că m-am pus în locul celui care vrea cârnați.

Femeia 1: Ok, fără cârnați.

Femeia 1: Ceafă și pulpe de pui, 1 kg cu un 1 kg. E bine?

Femeia 7: Mi se pare puțin.

Femeia 1: Atunci, cât?

Femeia 2: Nu știu.

Femeia 2: Fetelor, haideți, spuneți, cât cumpărăm?

Femeia 8: Cred că ar trebui jumătate de kg de persoană.

Femeia 4: Câte suntem?

Femeia 1: Nu știu. Fetelor, confirmați cine vine?

Femeia 2: Eu vin.

Femeia 3: Eu vin.

Femeia 5: Eu vin.

Femeia 6: Eu vin.

Femeia 7: Eu vin.

Femeia 8: Eu vin.

Femeia 9: Eu vin.

Femeia 10: Eu vin.

Femeia 11: Eu vin.

Femeia 4: Când e?

Femeia 2: Joi.

Femeia 4: Eu nu pot, am programare la medic.

Femeia 2: Ce păcat! Păi și rămânem fără casă pentru grătar?

Femeia 4: Îmi pare rău, fetelor. Mi-am amintit acuma de programarea asta, nu pot să o ratez.

Femeia 1: Ce altă casă este disponibilă?

Femeia 8: Câte suntem?

Femeia 2: 10

Femeia 3: În casa mea nu încăpem toate.

Femeia 5: Nici la mine nu încăpem.

Femeia 6: Nici la mine.

Femeia 7: La mine nici atât.

Femeia 8: Nici la mine.

Femeia 9: Nici la mine.

Femeia 10: Haideți la mine, dar am nevoie de scaune. Poate aduce cineva?

Femeia 2: Femeia 11 cunoaște o firmă de închiriat mobilier. Îi poate suna ea.

Femeia 5: Dar ea nu răspunde la mesaje. Cred că e încă la serviciu.

Femeia 9: Eu nu mănânc cârnați.

Femeia 2: Încă ne decidem unde facem grătarul….

Femeia 12: Scuzați-mă, fetelor! Abia acum am deschis WhatsApp-ul. Despre ce vorbiți?

Femeia 2: Încă mai căutăm locație pentru grătar…..

Femeia 12: Veniți la mine, fără probleme.

Femeia 2: Super!

Femeia 12: Stați așa….în ce zi?

Femeia 2: Joi, la 20.00.

Femeia 12: Hmmmm…..complicat. Nu se poate miercuri?

Femeia 2: Eu pot miercuri.

Femeia 2: Aceeași oră?

Femeia 2: Da?

Femeia 3: Eu pot.

Femeia 4: Și eu pot.

Femeia 5: Eu trebuie s-o duc pe Maria la bunica, dar pot veni mai târziu, după ce adoarme.

Femeia 8: Ok.

Femeia 9: Eu vin.

Femeia 6: Eu vin.

Femeia 7: Eu vin.

Femeia 11: Vin și eu.

Femeia 2: Ok, rămâne stabilit, miercuri, la ora 20.00, acasă la Femeia 12.

Femeia 3: Da.

Femeia 1: Fetelor, Întorcându-ne la grătar…cumpăr jumătate de kg de persoană?

Femeia 8: Da.

Femeia 1: Ok, atunci îl trimit pe Costi să cumpere.

Femeia 2: Ok, și cum facem cu băutura?

Femeia 3: Fiecare aduce ceva de băut și gata.

Femeia 9: Eu nu pot pentru că vin direct de la birou.

Femeia 6: E mai bine Femeia 1 să cumpere tot și apoi împărțim nota.

Femeia 1: Fetelor, nu pot cumpăra totul. Mă poate ajuta cineva?

Femeia 6: Da, eu. Ce beți, fetelor?

Femeia 2: Cola Zero.

Femeia 4: Apă.

Femeia 5: Suc natural.

Femeia 6: Apă minerală.

Femeia 9: Sucuri acidulate.

Femeia 3: Fetelor, putem cumpăra un Ice tea de piersici?

Femeia 8: Haideți la un restaurant, fetelor! E prea multă bătaie de cap.

Femeia 2: Și eu zic la fel.

Femeia 4: Și eu.

Femeia 6: Și eu.

Femeia 7: Și eu.

Femeia 9: Și eu.

Femeia 11: Și eu.

Femeia 12: Și eu.

Femeia 1: Ahhhh, fetelor, nu! L-am trimis deja pe Costi să cumpere totul, trebuie să facem grătarul!

Femeia 2: Aaaaa…ce nebunie!

Femeia 4: Eu vreau apă, dar să fie Evian că are mai puțin sodiu și nu mă umflu.

Femeia 1: Fetelor, ne putem organiza, vă rog????

Femeia 2: Ok

Femeia 6: Ok

Femeia 4: Ok

Femeia 9: Ok

Femeia 5: Ok

Femeia 8: Ok

Femeia 11: Nici eu nu mănânc cârnați.

Femeia 5: (trimite un anunț) Cățelul răspunde la numele de BOB, s-a pierdut ieri lângă stația de autobuz, haideți să-l aducem împreună pe BOB acasă, distribuiți!

Femeia 6: Săracul, BOB!

Femeia 9: Ce frumos e! Ce rasă e?

Femeia 5: Nu știu, am primit și eu anunțul ăsta.

Femeia 2: Dar tu îi cunoști pe stăpâni?

Femeia 5: Nu, dar mi-a fost milă.

Femeia 1: M-a sunat Costi să-mi spună că nu e ceafă și dacă vrem cotlet.

Femeia 2: Atunci, eu prefer coaste.

Femeia 4: Și eu.

Femeia 1: Fetelor, putem să ne decidem că altfel mă omoară bărbatul. E la măcelărie și așteaptă să ne hotărâm.

Femeia 6: Eu nu înțeleg de ce mereu trebuie să organizăm noi totul, iar ei nu fac nimic.

Femeia 10: Bună, fetelor. Abia m-am trezit și am văzut că am 369 de mesaje pe grupul nostru. Ce s-a întâmplat?

Femeia 3: Stai să-ți povestesc…..

……………………………………………………….

 

Întrebarea e: au mai făcut fetele grătarul? Și dacă da, cum au rezolvat?

 

*** Despre cartea care te binedispune în vacanța de primăvară-vară și să sperăm că nu și de toamnă: ”Destin de mamă este o reprezentare cu tușe ironic-amuzante a vieții de familie de astăzi,
precum și a universului interior al femeii contemporane, răvășite și supraîncărcate. Dina a găsit soluția de a te lăsa, ca femeie, în ghidajul instinctului și al intuiției feminine, recunoscute
ca fiind salvatoare, plus o bună educație – adică ceea ce știi după ce ai uitat tot.” (Oana
Moșoiu, soră, trainer, voluntar, profesor, mamă ș.c.l)