Manualul de instrucțiuni stă la baza unei vieți relaxate
Dacă există un lucru de care ne plângem constant în relația cu copilul este acela că vin fără manualul de utilizare. Haideți să vă zic un lucru: eu cred că și dacă ar veni cu unul, tot nu l-am folosi. L-am pune undeva departe de zona noastră de acțiune ca să nu ne deranjeze nimic atunci când schimbam scutecul.
Că, nah:
– Ce-i așa de greu să schimbi un scutec?
Nu-mi ajung degetele de la mâini să număr de câte ori am avut nevoie de manualele electrocasnicelor de la mine de-acasă, fie că nu mi-a mai mers cuptorul, că am uitat să setez ora, că frigiderul scăpa apă sau că mașina de spălat pâlpâia în ecran.
Însă, minune! Toate erorile în proporție de 90% s-au rezolvat citind manualul de instrucțiuni.
Pe care l-am avut fizic la îndemână și nu virtual pe internet
Nu știu de unde există această obișnuință ca atunci când îți pică un manual de instrucțiuni în mâini tu să-l pui cât mai departe de aria ta de lucru pe motiv că:
– Oricum, nu-l citește nimeni, niciodată.
Sau:
– Dacă o să am nevoie, îl găsesc eu pe internet.
Doar că una dintre legile lui Murphy spune că ori nu o să ai internet, ori nu o să cunoști modelul exact, ori o să fii prea stresat ca să nimerești site-ul potrivit. Sau în cel mai rău caz, o să fie bunica la aragaz și nu o să știe să citească în engleză.
Manualul de instrucțiuni nu e Dickens, dar te poate salva de mulți nervi
Cel mai posibil, n-o să-l citești precum cărțile de pe noptiera de la capătul patului, dar să nu dea Cel de Sus să ți se oprească centrala în miez de noapte pe o iarnă cruntă, arătând sfioasă eroarea F37. Iar tu să crezi că e numele ultimei rachete lansată pe orbită.
Dacă aveți un soț mai mecanico – tehnic și cunoaște toate funcțiile de eroare ale unei centrale Vaillant:
– Felicitări, ați tras bățul cel lung!
În schimb, orice tehnician în centrale căruia îi este milă de voi o să vă trimită la manualul de instrucțiuni, dar majoritatea o să vă ia minim 150 lei ca să vă învârtă o roticitică pentru a crește presiunea la apă. Lucru pe care-l puteți face și voi, singuri!
Casa în care stau eu este închiriată. În afară de centrala mai sus amintită, nici un alt aparat nu deține manualul cu instrucțiuni. S-au împlinit 3 ani de când ceasul de la cuptor nu merge corespunzător și 3 ani de când mă tot chinui făcând combinații de butoane și funcții, poate-poate o să-mi arate și mie ora corectă.
Cuptorul e marcă nemțească, manualul de pe site-ul lor e numai în germană și nici măcar nu cunosc modelul.
Cu mașina de spălat rufe același lucru, cu mașina de spălat la fel.
Și dacă nu v-am convins deja că toate manualele ar trebui să stea în sertarul de sub cuptor, dacă-l aveți încastrat sau în orice alt sertar la îndemână, vă dau ultimul exemplu, categoria grea.
Când apare în bord-ul mașinii un bec portocaliu, iar tu ești blocat în trafic
Acum câteva zile, plecam de-acasă cu treburi în oraș. Într-una dintre cele 8o9487834267i mai aglomerate intersecții din București mi s-a aprins în bordul mașinii acest bec.
Că m-am panicat e puțin spus. Mi se părea că arată ca imaginea unui motor și mi-am amintit brusc de Dacia lui tata care dacă avea probleme cu motorul era un caz pierdut: baie de ulei, injectoare, compresoare. Toate amintirile cu tata desfăcând motoare m-au lovit în freză.
Oprită pentru a treia oară la semafor, fac repede o poză și i-o trimit tipului de la service cu întrebarea:
– Ce fac? E grav? Mă opresc? Sunt în mers.
– Trebuie să vii să o punem pe tester. Că pot fi multe.
Nu mă coafează răspunsul. Sunt în centrul Bucureștiului, până la service fac lejer 30 de minute.
– Dacă-mi explodează mașina și mor? îmi apare-n minte deznodământul unui film de la Hollywood.
Mai stau o tură la semafor, timp berechet cât să dau peste manualul mașinii în torpedou și să caut iconița care-mi dădea fiori.
Găsesc asta:
Ceea ce am și făcut. M-am oprit, am pornit și repornit de 3 ori și iconița a dispărut.
Pentru că un lucru e sigur: cei de se chinuie să scrie un manual de instrucțiuni chiar își bat creierii să-l facă util și să simplifice viața utilizatorului. Ăsta-i scopul lor, nu să se taie copaci ca să-ți crească ție nivelul de maculatură din casă.
Așa că, înainte să vă stresați că nu vă merge ceva prin casă, căutați manualul! S-ar putea să fie mai ieftin decât vă așteptați.
Succes!
Sharing is caring, desigur! Daţi să ajungă la toată lumea cu centrale Vaillant şi eroarea F37 în ecran.
